分类:好词好句时间:2023-06-20 14:12作者:未知编辑:猜谜语
1、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
2、长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
3、不是每个胖子都是潜力股,但你不瘦下来只会更难看。
4、别怪这个世界看脸,说得似乎比智商比财富你有优势似的。
5、如果生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
6、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
7、假如有一天你想哭,一定要打电话给我,让我也知道,你也有今天。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
9、当你有钱的时候,一定要去买自己喜欢的东西,不然过几天钱就没了。
10、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
11、树的四季像一个年轻人的经历:我开花了,我绿了,我枯了,我秃了。猜谜网 Www.6juzi.Com
12、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个老脸去。
13、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!
14、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
15、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
17、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
18、扪心自问,假如你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!
19、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
20、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再碰到另一个瞎了眼的。
21、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
22、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得美丽,一个特殊有钱。
23、当一个人说我丑时,我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道自己现在骗子越来越多了。
24、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想夸耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
25、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中央吗?”“不是,这是肋骨!”
26、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很气愤:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
1、好好活下去,天天都会有新的打击。
2、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
3、钱买不来快乐是假的,你那点钱买不来快乐才是真的!
4、大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!
5、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……
6、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。
7、情谊很简朴,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
8、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
9、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
10、老师:“你想象一下,如果有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“立刻停止想象!”
11、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再碰到另一个瞎了眼的。
12、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
13、曾经,真正的勇士是敢于直面惨淡的人生,而如今,真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
14、“老板,这件衣服多长钱?”“15块!”“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
15、有的人化完妆就能好看,有的人整完容也能好看,而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
16、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
17、上课放了个屁,特臭,为了防止自己闻到,就说了句:“诶,什么东西烧焦了。”5秒钟后,空气清新多了。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,假如媳妇贤惠,就给你洗衣服了;假如媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢好害怕啊,究竟是我先打的他家孩子。
21、许多女人在当妈妈了以后,才忽然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
22、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
23、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
24、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”
25、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,而是互相盼着对方死。
26、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继承长胖。
1、好想卖掉房子去周游世界,可是房东死活不同意。
2、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
3、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶快跑起来玩。
4、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
5、连续上了几次厕所以后,突然发现原来自己是个善便的男孩。
6、一直对发型和身材不满足的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
7、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
8、我一气愤就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就气愤。
9、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但经常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又认识的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。
12、人要有点志气,不要老跟那几百块计较,所以我通常都是跟三块五过不去,特殊是一毛钱。
13、“我是一个脾气好的人,假如有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
14、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。
15、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你千万别信。”一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话。
16、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……
17、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
18、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁的月饼……”老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”
19、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
20、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……
21、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
22、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
23、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
24、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”
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