分类:好词好句时间:2023-06-19 14:21作者:未知编辑:猜谜语
1、永远相信,没好的事情即将发生。
2、世界那么大,你真的能随便去看看吗?
3、人假如没有梦想,就离无忧无虑不远了。
4、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
5、欢迎来到王者荣耀,我还有五秒到达你心上。
6、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
7、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
8、我的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。
9、不要没完没了的修图,你现实中有多丑,我们都知道。
10、出售本人,不想要了,虽然很可爱,但太累了,养不起。
11、散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。
12、都说婚姻是爱情的坟墓,可是假如没有房子,你连坟墓都进不去。
13、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
14、当员工好累埃平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
15、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人
16、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。
17、发现了吗?每年双十一都要烧一车快递祭天,才能保证剩下的快递平安无事。
18、打雷时候关窗户有用吗?神回复:没用的,我试过了,关了窗,雷一样在打。
19、臭美这事,假如干得好,叫自信。不要脸这事,假如干得好,叫心理素质过硬。
20、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
21、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。
22、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍,但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。
23、以前年纪小,稍遇不顺就大嚷大闹,生怕别人不知道,其实就是想撒个娇,心里屁事儿没有。
24、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。
25、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。假如不折腾、一辈子都是穷人。
26、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
27、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!假如媳妇贤惠,就给你洗衣服了;假如媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
28、吃过最苦的 是她的喜糖,喝过最酸的 是她的喜酒,拿过最烫的 是她的喜帖,遇见最兴奋的 是她儿子长得像我......
29、刚有人给我打电话号称是公安局的,说我身份信息被盗,参与了贩毒活动……我站直了说:没被盗啊,那毒贩子就是我。
30、哥儿们对一女神说:“生日晚会上你最美丽! ”“谢谢!我也是煞费苦心啊! ”女神颇为自得。哥儿们:“怎么,来宾都是你精心挑选的?”
31、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
32、女朋友很贪睡,天天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:假如不能在床上赚钱,就别窝在床上!结果她回了我一句:明天开始收费....
33、和闺蜜走在路上。我双手合十,向上天祈祷:“老天啊,掉下一捆钱,砸死我吧!”。闺蜜也双手合十、“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”……友尽!
34、有个奇葩女同事,看到别人学车她也去学车,但又少根筋。经过了诸多重考和教练的批评指责终于拿到了驾照,这货拿到驾照在朋友圈发了一条动态:艾玛,终于不用再开车了……
35、高中的时候,拉着女朋友的手正走着,刚拐弯,忽然被姐姐和妈妈撞个正着!正要解释,女朋友握着手,往返晃着说:哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的,太TM机智了……
36、回老家的长途汽车上,身后是一年轻的妈妈,孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶,吃了一会愣住了,用小手扯我的衣服。我刚回头,那位年轻的妈妈就对孩子说:快吃吧!叔叔不吃的。我……我……我想吃啊,吃得着么我。
37、昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈 ,让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了,让我爬到她家开门。我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真好,爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
1、你天天都很困,只因为你被生活所困。
2、有卖消音器的吗?我在家拆个薯片都要挨骂。
3、人的本质是仓鼠,只要去超市囤积食物就能开心。
4、对我来说,不用努力就能得到的只有年龄和体重。
5、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
6、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、总能半夜狠心删空购物车,你知道这种“理性”一文不值。
8、“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是肉。”
9、掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。
10、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
11、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
12、减肥没有那么轻易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
13、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗!”“我本来就不是狗”“看,你忘了吧。”
14、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
15、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么?你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗?
16、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已,但凡有些爷们气质的美丽姑娘都被称为女王大人。
17、“你…你好,我取.....取点钱。”“你卡带了吗?”“卡你…你妹…老子这叫…口…口吃! ”
18、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!
19、儿子忽然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”
20、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。
21、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
22、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,今天我也试了下,结果差点震成脑震荡。
23、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了天天坚持看段子的习惯。一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔
24、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?
25、24真是一个奇妙的年龄段,我身边有人还在读书,有人已经靠自己付了首付,有人单身到现在 也有人孩子都出生了。
26、刚到外地,由于不熟悉路,便去旁边问一个妹子,“不好意思,请问……”妹子直接来了句“不好意思还问! ”我...
27、新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,劝我放弃。我觉得家景无所谓,只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
28、昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你!唉!满满都是泪啊……
29、小龙女:“过儿,我睡不着,你给我唱首歌吧。”杨过:“好啊,你想听什么歌?”小龙女:“唱《孤单北半球》吧。”杨过:“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
30、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸兴趣者。
31、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店,天天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。班花眼含泪花地说:我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。
32、东东正在玩电脑游戏,爸爸走过来问他:儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?东东头也不回,一扬手,说:把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道:你看什么?东东说:我看电脑分给谁了……
33、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了……
34、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说:以后我们不要接吻了,好吗?她:好啊!你真是善解人意,我实在受不了你嘴里的大蒜味,我都吐酸水了……呵呵,原来我的问题?
35、媳妇天天早晨上班,我都要喊他五六遍,她才会起床,我表示很气愤。一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到媳妇坐在那满脸不兴奋,我故意问:今天下班挺早呀!媳妇愤愤地说:我刚醒!
36、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚....当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!
37、对情侣走在路上,女的打了喷嚏,男友问、感冒了?女、嗯呢。男友说、等着昂,我家里有药!女友心里想。对我真好,还给我拿药吃!等待男友回来时候,男友说、走吧。女友问、药呢?男友说、我吃了啊!你感冒了,我得预防,不能让你传染给我了!
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